» » Когда Бог смеется люди плачут
загрузка...

Когда Бог смеется люди плачут

Энтони де Мелло. Когда Бог смеется

Энтони де Мелло. Когда Бог смеется

  • Энтони де Мелло. Когда Бог смеется
  • ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
  • СОВЕТ
  • ПРИМЕЧАНИЕ
  • ОБРАЗОВАНИЕ
  • ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НАСТОЯЩИЙ!
  • НЕВРОТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК
  • РЫБИЙ ЖИР ДЛЯ СОБАКИ
  • ДЖОННИ ПОЛУЧИЛ РОЛЬ В ШКОЛЬНОМ СПЕКТАКЛЕ
  • АПЛОДИРУЮЩИЙ АНГО!
  • ВОСТОРГ АСТРОНАВТА
  • ЗАБЫЛ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
  • ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ В ОКЕАНЕ
  • ДЕТИ УИСТЛЕРА
  • КАК ОБУЧИТЬСЯ РЕМЕСЛУ ВЗЛОМЩИКА
  • СОВЕТ СИНКЛЕРА ЛЬЮИСА
  • ЗАЧЕМ НУЖЕН МОЗГ
  • УЧИТЬ ИЛИ УЧИТЬСЯ?
  • ДЕЛО ОБ АРБУЗАХ
  • БОГ НА КУХНЕ
  • ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА МАШИН
  • РАВВИН НЕ ИМИТИРУЕТ
  • ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ
  • ПОПУГАЙ И КАШЕЛЬ
  • ОХ И ВЛЕТИТ ТЕБЕ!
  • ДЕДУШКИН КОСТЮМ
  • ЧУЖИЕ ИДЕИ
  • О СЕКСЕ
  • УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС
  • ДИЛЕММА ПРЕЗИДЕНТА
  • ОПАСНАЯ МАНТРА
  • ДНЕВНОЙ СОН СОЙЕН ШАКУ
  • ШЛЕПКИ МАТЕРИ
  • ПОДЗАТЫЛЬНИК
  • ВОЛШЕБСТВО ПСИХОЛОГА
  • УМНЫЕ РОДИТЕЛИ
  • СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ
  • ЧТО ЕСТЬ ЦЕЛЬ?
  • ДОТОШНЫЙ УЧИТЕЛЬ
  • ТЮРЬМА ДЛЯ ОДНОГО РЕБЕНКА
  • АВТОРИТЕТ
  • НАКОНЕЦ-ТО!
  • ЗАБОЛЕЙТЕ ПНЕВМОНИЕЙ!
  • КАК ДОКТОР ЧУН СПАС МНЕ ЖИЗНЬ
  • ДОКТОР ЗНАЕТ ЛУЧШЕ
  • ТЫ КОМУ БОЛЬШЕ ВЕРИШЬ?
  • ПРИНЦ-НЕДОУМОК
  • Я СКАЖУ, КОГДА СМЕЯТЬСЯ
  • КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА?
  • НЕВЕЖЕСТВО МАРКОНИ
  • ОШИБКА ЕПИСКОПА РАЙТА
  • Я НАУЧУ ЛОШАДЬ ЛЕТАТЬ
  • ЗАБОР ИЗ ПРОВОЛОКИ
  • АККОРДЕОНИСТ
  • ОТЕЦ ЗНАЕТ ВСЕ!
  • ОРЕЛ И КУРИЦА
  • СОВЕТ НАСРЕДДИНА
  • ПРИГОВОР ВРАЧА
  • СЛАВА МАРКА ТВЕНА
  • БОГАЧ-ДИРИЖЕР
  • ЛЕГКАЯ РАБОТА
  • ВЕЛИЧИЕ ПРЕЗИДЕНТА ЛИНКОЛЬНА
  • БЕССТРАШНЫЙ ЧАСОВОЙ
  • МАСТЕР ТЕРЯЕТ КРИТИКА
  • КАТИНКА
  • ЗАСТРЯВШИЙ ГРУЗОВИК
  • МОЛОДОЙ СПЕЦИАЛИСТ
  • ВРАЧ ИССЛЕДУЕТ КАРТИНУ
  • СОВА-СТРАТЕГ
  • ЛЕКАРСТВО ОТ ПЛОХОГО ПОЧЕРКА
  • ОТВЕТ ЛАБОРАТОРИИ
  • КОНФУЦИЙ О ХОРОШЕМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ
  • ПРИТЧА О КОСТЫЛЯХ
  • МУДРОСТЬ КОЛЕСНИКА
  • ФОНАРЬ СЛЕПЦА
  • ДУХОВНОСТЬ
  • ВЫСОКАЯ ТЕМНАЯ БАШНЯ
  • ЛИНЬ ЦЗИ И ЕГО УЧЕНИКИ
  • ВЛЮБЛЕННЫЕ И ГРАБИТЕЛЬ
  • ЗАХВАТЫВАЮЩЕЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
  • ЦЫГАН
  • СЕРДЦЕ МЫШОНКА
  • КТО ХОЧЕТ ПОПАСТЬ В РАЙ?
  • РИОНЕН, БУДДИЙСКАЯ МОНАХИНЯ
  • ТАНЕЦ БЕЗ НОГ
  • ЗОЛОТО В САДУ
  • НАСЛЕДСТВО ДЛЯ СТАРИКА
  • ЖЕМЧУГ ЗА ЕДУ
  • ДВОРЦОВЫЙ КАРАВАН-САРАЙ
  • ВСЕ БОГАТСТВО ЗА ЧАС ЖИЗНИ
  • КОГДА БОГ СМЕЕТСЯ
  • ДАЖЕ ТЫ СЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИШЬ
  • СОКРОВИЩА ИСЧЕЗАЮЩЕЙ ПЕЩЕРЫ
  • НОНОКО И ГРАБИТЕЛЬ
  • ВОР У МЕЧЕТИ
  • СОКРАТ НА БАЗАРЕ
  • СЕКРЕТ ЛУЧШЕГО ЧАЯ
  • ГУРУ И ЖЕМЧУГА
  • БУДЦА И ПРАСАНДЖИТА
  • ОБЕЗЬЯНА И ГИЕНА
  • ЗОЛОТАЯ КРУЖКА НАГАРДЖУНЫ
  • ДЖУНАИД И ЗОЛОТЫЕ МОНЕТЫ
  • ЗЕМЛЯ КВАКЕРА
  • КОГДА ЦАРЬ БУДЕТ ДОВОЛЕН
  • ДВА ДОЛЛАРА
  • НЕВОЗМУТИМЫЙ БУДДА
  • ССОРА ГЛУХОНЕМЫХ
  • ШОУ НА МОЛИТВЕННОМ КОВРИКЕ
  • БУДДА И БАНДИТ
  • ЛУЛУ
  • БЫСТРЫЕ УКАЗАНИЯ ПО ТЕЛЕФОНУ
  • ТРИДЦАТЬ ЛЕТ НА ОБРЕТЕНИЕ ПРОСВЕТЛЕНИЯ
  • ЧТО ЕСТЬ ВАША РЕЛИГИЯ?
  • КАК ОБРЕСТИ ДАО
  • СТАРУХА И МОНАХ
  • НИКОМУ НЕ ГОВОРИ СВЯЩЕННУЮ МАНТРУ
  • КАК БУДДА СОЗДАЛ СВОЙ СРЕДИННЫЙ ПУТЬ
  • ЗВЕЗДА НА ГОРЕ
  • ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДА
  • ПИЩЕВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ
  • СМЕРТЬ И СТРАХ
  • КАК ОТЛИЧИТЬ ДЕВОЧЕК ОТ МАЛЬЧИКОВ
  • ЛИФТ
  • ВООБРАЖАЕМАЯ КЛЕТКА
  • АВТОБУС НАПРОКАТ
  • СТРАХ СЭНДВИЧА
  • ВОЛШЕБНЫЙ КАМЕНЬ
  • ВОПРОС ЛАМЕ
  • НРАВИЦЦЯ СУПА?
  • СВЯЗКА СЕРЫХ КУРОПАТОК ДЛЯ СУДЬИ
  • КРАСОТА ЛИНКОЛЬНА
  • ЧЕРНЫЕ НАДУВНЫЕ ШАРЫ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ
  • ГОЛЬДШТЕЙН И МЭРФИ
  • КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЕ КОММУНИСТЫ
  • МЕССА ДЛЯ СОБАКИ
  • РЕПУТАЦИЯ ТЮРЬМЫ
  • СЛАВА МЭРА
  • ОДНА РЮМКА, ЧТОБЫ ОПЬЯНЕТЬ
  • ДЕНЬГИ НА РУЛЕТКУ
  • КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЩЕНКОВ
  • НАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ "ФОЛЬКСВАГЕН"
  • ВТОРЖЕНИЕ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ
  • ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ
  • ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ
  • ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА
  • КУСОК ХЛЕБА
  • ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ
  • ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА
  • НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ
  • ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ
  • ПСИХИАТР И ЧУВСТВО ВИНЫ
  • ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК
  • Я ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ О ЖЕНЩИНАХ
  • ОТНОШЕНИЯ
  • ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ
  • РУЗВЕЛЬТ И ОХОТНИК
  • МОЛЧАНИЕ КАЛВИНА КУЛИДЖА
  • КОГДА ТЕХНИКА НЕ СРАБАТЫВАЕТ
  • ТЯЖЕЛЫЙ ЯЩИК
  • ЧТО ВЫЗЫВАЕТ АРТРИТ
  • ЧЕГО ХОТЕЛА ПОКУПАТЕЛЬНИЦА
  • ПРИКОВАНА К ПОСТЕЛИ
  • ЗОЛОТАЯ СВАДЬБА
  • ЖИЗНЬ ЗА СЧЕТ РОДСТВЕННИКОВ
  • ГДЕ БУДЕТ ЖИТЬ ОБЕЗЬЯНА?
  • МАЛЫШ ДЖОННИ И КОЗЕЛ БИЛЛИ
  • ТРАНКВИЛИЗАТОРЫ
  • Я СОЙДУ С УМА ОТ ВАШЕГО ПЕНИЯ
  • МЕРЗКАЯ СОСЕДКА
  • А ЕСЛИ ОН ОТКАЖЕТ ТЕБЕ?
  • ОБЕЩАЮ, ЧТО ПОВЕРЮ
  • НАСРЕДДИН ДАЕТ ВЗАЙМЫ
  • НЕЧЕТКИЙ ПОЧЕРК
  • ХВАТИТ ПИТЬ!
  • ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО
  • ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИГЛАШЕНИЯХ
  • РАЗ!
  • ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ СКАНДАЛА?
  • ХИППИ, ЛЮБЯЩИЕ ТИШИНУ
  • ДЖОН СОГЛАШАЕТСЯ НА СВАДЬБУ
  • ШУМНОЕ ПЕРСИДСКОЕ КОЛЕСО
  • СЛУЖЕНИЕ
  • ОБЫЧАЙ РАЗДАВАТЬ ЛУЧШИЕ СЕМЕНА КУКУРУЗЫ
  • ОРГАНЫ ПРОТИВ ЖЕЛУДКА
  • НАСРЕДДИН ВЗРЫВАЕТ СВОЮ СПИНУ
  • ...У ТЕБЯ БЫЛА БЫ ПРОБЛЕМА
  • ПОЕЗД В ФОРДЭМЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ
  • ВООБРАЖАЕМАЯ ПОТЕРЯ СОЗНАНИЯ
  • УДИРАЕМ ИЗО ВСЕХ СИЛ
  • ДОБРОТА К ЖИВОТНЫМ
  • ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЕДА ДЛЯ ПТИЦЫ
  • ПТИЧЬЯ ЕДА ДЛЯ КРОЛИКА
  • ТЫ И ТВОЙ ПОГАНЫЙ КОФЕ
  • ДЕНЬГИ ДЛЯ ПОКУПКИ СЛОНА
  • АПТЕЧКА
  • ПРОСНИТЕСЬ, БОЛЬНОЙ!
  • ГЕРЦОГИНЯ И БЕСПРИЗОРНИК
  • ПРЕДАННЫЙ ДРУГ
  • СКУЧНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
  • ПЯТЬ КОЛОКОЛОВ
  • БЛАГОДАРНОСТЬ И БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ НЕЗНАКОМЫ ДРУГ С ДРУГОМ
  • О ЧЕМ ГОВОРЯТ ТАМТАМЫ?
  • КОГДА ПОЗВАТЬ ВРАЧА?
  • ЗОВИТЕ СВЯЩЕННИКА, КОГДА Я БЕЗ СОЗНАНИЯ
  • ПРОСТО РАЗБУДИТЕ!
  • ГОЛОВНАЯ БОЛЬ
  • КАК ЗАВОЕВАТЬ ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ?
  • ПОЖИЛАЯ ДАМА ЗАБОТИТСЯ О ПОЖИЛОЙ ДАМЕ
  • ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО МОИСЕЯ
  • НУЖНО УНИЧТОЖИТЬ ВОРОБЬЕВ!
  • ЗОЛОТАЯ ПУГОВИЦА НА ЖИВОТЕ
  • ВОЛШЕБНЫЙ СУПОВОЙ КАМЕНЬ
  • ВОДА В ВИННОЙ БОЧКЕ
  • ТЕРПЕНИЕ ОТЦА ИОАННА
  • АСКЕТИЗМ ПРОТИВ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ
  • КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕНЬГИ ВО БЛАГО ДУХОВНОГО РОСТА?
  • ГДЕ ПОСТРОИТЬ ДОМ?
  • СЛОН И СЛОНОВАЯ КОСТЬ
  • ДОМ И МИР
  • ПРОСВЕТЛЕНИЕ
  • КАМЕНОТЕС
  • КОМУ ЭТО НУЖНО?
  • КАК ПОЯВИЛАСЬ ОБУВЬ
  • МАСТЕР СЁДЗЮ И ВОЛКИ
  • РАБ И ШТОРМ
  • СЧАСТЬЕ СПАСЕННОГО ЧЕЛОВЕКА
  • МАЯТНИК
  • АРОМАТ ЯГОДЫ
  • ПОТРЯСАЮЩИЙ ВИД
  • ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ СТАРИКОВ
  • СОКРАТ И ЛИРИК
  • ПОБЕДИВШИЙ СТРАХ
  • СМЕРТЬ ПИЛОТА-КАМИКАДЗЕ
  • ВОЛШЕБНИК И ДРАКОН
  • ДЕРВИШ И КОРОЛЬ
  • ДИОГЕН НА РЫНКЕ РАБОВ
  • СМЕРТЬ НА БАЗАРЕ
  • СВЯТОЙ КОРМИТ СОБАКУ
  • КРИШНА В ГРОЗДЬЯХ
  • АСКЕТ И СЛОН
  • ЖИВОТНЫЕ-ЛЕДЕНЦЫ
  • БЕЛЫЕ ИЛИ ЧЕРНЫЕ?
  • РАЗНИЦА В КОСТЯХ
  • ПО ВОЛЕ РАМЫ
  • ПОЛИЦЕЙСКИЙ И РАВВИН
  • ПАСТУХУ НРАВИТСЯ ЛЮБАЯ ПОГОДА
  • МЕРТВАЯ МОНАХИНЯ В СТАРОМ ПЛАТЬЕ
  • СОКРОВИЩЕ НА СОБСТВЕННОЙ КУХНЕ
  • ГДЕ ИСКАТЬ ИСТИНУ?
  • ЗУБЫ АЛЛИГАТОРА В КАЧЕСТВЕ ЖЕМЧУГА
  • КОГДА ДЕНЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬШОЙ
  • КТО ДЕЛАЕТ СЭНДВИЧИ?
  • БОЮСЬ, ТЫ НАЧНЕШЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ
  • ГОНКА РИКШ
  • ДВА ДУЭЛЯНТА
  • КАК ВЫИГРАТЬ ПАРИ
  • ЧТО ПОДУМАЮТ СОСЕДИ
  • СМЕРТЬ ОТ ТОНЗИЛЛИТА
  • ПОЙМАННЫЙ ЛЕВ
  • ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!
  • РЕКА В ПУСТЫНЕ
  • КОРОЛЬ И АШТАВАКРА
  • ТЯЖЕЛАЯ УЧЕБА ДЗЭН
  • ПРОБУЖДЕНИЕ АНАНДА
  •  


         

         

          Книги отца Энтони де Мелло нельзя отнести к какой-нибудь определенной
    религии; они призваны помочь представителям различных конфессий, агностикам
    и атеистам в их духовном поиске; они не задумывались автором как руководство
    к действию для католика, верного христианской доктрине или догме.

    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    СОВЕТ

          Рассказы лучше всего читать по порядку. Если вы хотите получить от них
    нечто большее, чем просто удовольствие, то за один раз нужно читать только
    одну-две истории.

    ПРИМЕЧАНИЕ

          В книгу включены рассказы многих стран, культур и религий. Они
    принадлежат духовному наследию -- и популярному юмору -- человеческой расы.

    Заслуга автора заключается лишь в том, что он объединил их воедино с
    определенным замыслом. Он всего лишь выполнял работу ткача и красильщика. Он
    не приписывает себе славу хлопка и нити.

    ОБРАЗОВАНИЕ

    ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НАСТОЯЩИЙ!

          Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых
    и затем повернулась к их семилетнему сыну.

    -- Что вы будете заказывать?

    Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:

    -- Я бы хотел хот-дог.

    Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:

    -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и
    морковью.

    Официантка проигнорировала ее слова.

    -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? --спросила она
    мальчика.

    -- С кетчупом.

    -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню.

    За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на
    присутствующих и сказал:

    -- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

          -- Как там твои детки?
    -- У обоих все нормально, спасибо.
    -- Сколько им лет?
    -- Врачу три, а юристу пять.

    НЕВРОТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК

          Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.

    -- Мама, можно я поиграю в песке?

    -- Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.

    -- Мама, можно я побегаю по воде?

    -- Нет. Ты намокнешь и простудишься.

    -- Мама, можно мне поиграть с другими детьми?

    -- Нет. Ты затеряешься в толпе.

    -- Мама, купи мне мороженое.

    -- Нет. Ты простудишь горло.

    Маленькая Мэри начала реветь.

    Мать повернулась к стоявшей неподалеку женщине и сказала:

    -- Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического
    ребенка?

    РЫБИЙ ЖИР ДЛЯ СОБАКИ

          Один человек решил давать своему доберману рыбий жир: ему сказали, что
    это очень полезно для собаки. Каждый день он зажимал между колен голову
    вырывающегося пса, насильно раскрывал ему челюсти и проталкивал жир в
    глотку.

    Однажды пес вырвался и разлил жир на полу. Затем, к великому удивлению
    хозяина, он вернулся и стал вылизывать лужу. Оказалось, что он противился не
    самому рыбьему жиру, а способу, каким этот жир ему вливали.

    Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего
    сердца. Этот был мистиком.

    ДЖОННИ ПОЛУЧИЛ РОЛЬ В ШКОЛЬНОМ СПЕКТАКЛЕ

          Маленького Джонни пробовали на роль в школьном спектакле. Его мать
    знала, что сыну очень хочется принять в нем участие, но она сомневалась, что
    его выберут. Наступил день, когда наконец ученикам раздали роли. Вернувшись
    домой, Джонни бросился матери на грудь; его переполняли гордость и
    возбуждение.

    -- Мама! -- закричал он. -- Меня выбрали! Мне поручили аплодировать и
    кричать "Ура!".

    АПЛОДИРУЮЩИЙ АНГО!

          Древняя легенда гласит, что, когда Бог создавал мир, к нему подошли
    четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем
    ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвертый спросил:
    "Стоит ли этим заниматься?"

    Первый был ученым, второй -- философом, третий -- альтруистом, а
    четвертый -- агентом по недвижимости.

    Запись в дневнике ученика: Самуэлъ помогает хору тем, что внимательно
    его слушает.

    ВОСТОРГ АСТРОНАВТА

          Один из немногих астронавтов, побывавших па Луне, рассказал, что, попав
    туда, он был вынужден подавлять восторженные чувства.

    Он вспомнил, как однажды увидел Землю и застыл от восторга. Он замер на
    месте и подумал: "Боже мой! Какая красота!"

    Затем он отбросил сантименты и сказал себе: "Не теряй время даром, иди
    собирай образцы грунта".

          Есть два вида образования: одно учит, как зарабатывать, другое учит,
    как жить.

    ЗАБЫЛ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ

          Эндрю Карнеги, одного из богатейших людей в мире, однажды спросили: "Вы
    могли бы остановиться в любой момент, не правда ли? Ведь капитала у вас
    всегда было более чем достаточно".

    Карнеги ответил: "Да, совершенно верно. Но я не мог остановиться. Я
    просто забыл, как это делается".

    Многие боятся, что, перестав думать и интересоваться чем-нибудь, потом
    уже не смогут начать.

    ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ В ОКЕАНЕ

          Старик прожил большую часть жизни на одном острове, считавшемся одним
    из самых красивых в мире. Когда на старости лет он переехал в большой город,
    кто-то сказал ему: "Как это должно быть здорово, столько лет прожить на
    острове, который считается одним из чудес света!"

    Подумав немного, старик ответил: "Знаете, по правде говоря, если бы я
    знал, что он так знаменит, то хотя бы взглянул на него".

    Людей не нужно учить, как смотреть. Их нужно просто спасти от школы,
    которая делает их слепыми.

    ДЕТИ УИСТЛЕРА

          В середине XIX века американский художник Джеймс Мак-Нэйл Уистлер
    провел короткий -- и неудачный с точки зрения академического образования --
    период обучения в Вест-Пойнте, Военной академии США. Говорят, что, когда его
    попросили нарисовать мост, он изобразил изысканный каменный мост,
    соединяющий покрытые травой берега, и двух маленьких детей, ловящих с него
    рыбу.

    -- Уберите детей с моста! Это чисто инженерное задание! -- попросил его
    инструктор.

    Уистлер убрал детей с моста, поставил их удить рыбу с берега и вновь
    показал рисунок. Рассерженный инструктор завопил:

    -- Я же сказал вам убрать детей. Полностью! Уберите детей с картины!

    Но Уистлер не мог потушить свой творческий огонь. На следующей версии
    детей на картине действительно не было. Они были похоронены под двумя
    небольшими могильными камнями на берегу реки.

    КАК ОБУЧИТЬСЯ РЕМЕСЛУ ВЗЛОМЩИКА

          Заметив, что отец сильно постарел, сын обратился к нему с просьбой:

    -- Отец, научи меня своему ремеслу, чтобы я мог продолжить нашу
    семейную традицию, когда ты уйдешь на покой.

    Отец ничего не ответил, но той же ночью взял с собой сына на
    ограбление. Попав внутрь дома, он открыл туалет и попросил сына пошарить
    внутри комнаты. Не успел парень войти внутрь, как отец захлопнул дверь и
    закрыл ее на засов снаружи. Потом он поднял такой шум, что разбудил весь
    дом. Сам же бесшумно исчез.

    Запертый в туалете парень очень испугался, рассердился и стал
    лихорадочно думать о том, как ему выбраться из дома. И тут его осенило. Он
    стал шуметь так, чтобы подумали, что внутри кошка. Слуга зажег свечу и не
    успел толком открыть дверь, чтобы выпустить кошку наружу, как юноша
    выскользнул из комнаты и бросился во двор. За ним погнались. Увидев
    неподалеку от дороги колодец, он кинул в него большой камень, а сам
    спрятался во тьме. Пока преследователи тщетно старались обнаружить взломщика
    на дне колодца, ему удалось незаметно исчезнуть.

    Вернувшись домой, мальчик совсем забыл о своей обиде -- так ему не
    терпелось рассказать о том, что произошло. Но отец прервал его:

    -- Зачем ты мне все это рассказываешь? Ты здесь, и этого достаточно.
    Считай, что ты научился нашему ремеслу.

          Образование не должно быть подготовкой к жизни, оно должно быть самой
    Жизнью.

    СОВЕТ СИНКЛЕРА ЛЬЮИСА

          Однажды группа студентов стала упрашивать великого романиста Синклера
    Льюиса прочитать им лекцию; они сказали ему, что в будущем планируют стать
    писателями.

    Льюис начал лекцию словами:

    -- Кто из вас действительно намерен стать писателем?

    Все подняли руки.

    -- В таком случае, говорить что-либо не имеет смысла. Дам вам такой
    совет: идите домой, и пишите, пишите, пишите...

    Сказав это, он сунул свои записи в карман и покинул аудиторию.

    ЗАЧЕМ НУЖЕН МОЗГ

          С помощью "ИНСТРУКЦИИ ПО СБОРКЕ" одна женщина пыталась собрать сложный
    новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов она
    сдалась, разбросав все детали по кухонному столу.

    Представьте ее удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами
    спустя, она обнаружила, что агрегат собрала ее служанка и он прекрасно
    работает.

    -- Как тебе это удалось? -- воскликнула она.

    -- Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться
    мозгами, -- последовал невозмутимый ответ.

    УЧИТЬ ИЛИ УЧИТЬСЯ?

          Один человек, проработавший сорок семь лет репортером и литературным
    редактором, однажды позвонил в местный Комитет по образованию и, рассказав о
    своем многолетнем опыте в газетном бизнесе, сказал, что хотел бы участвовать
    в местной программе по искоренению безграмотности.

    Последовала длинная пауза. Затем на другом конце провода кто-то
    спросил:

    -- Замечательно. Скажите, вы хотели бы учить или учиться?

    ДЕЛО ОБ АРБУЗАХ

          Троих парней обвинили в краже арбузов. В суде они нервно ожидали
    приговора судьи, готовя себя к самому худшему, ибо судья слыл в округе
    жестким человеком.

    Но судья также был и мудрым педагогом. Ударив молотком, он обратился к
    присутствующим в зале:

    -- Пожалуйста, поднимите руку те, кто в детстве никогда не крал арбузы.

    Он подождал. Судебные приставы, полицейские, зрители -- включая самого
    судью -- держали свои руки на столах перед собой.

    Удостоверившись, что в зале суда не поднялась ни одна рука, судья
    сказал:

    -- В иске отказано!

    БОГ НА КУХНЕ

          Мать:

    -- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

    -- Да.

    -- И что Он смотрел на тебя все это время?

    -- Да.

    -- А что Он говорил тебе, как ты думаешь?

    -- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!"

    ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА МАШИН

          Одна набожная женщина жаловалась на то, как живет современная молодежь:

    -- Это все из-за машин! Посмотри, как далеко им приходится ехать
    сегодня, чтобы потанцевать и побыть вместе. Наверное, в твое время было
    по-другому, бабушка?

    Восьмидесятилетняя женщина ответила:

    -- Знаешь, мы забирались так далеко, как только могли!

    РАВВИН НЕ ИМИТИРУЕТ

          Когда молодой раввин сменил на посту своего отца, все стали говорить,
    что он совершенно на него не похож.

    -- Совсем наоборот, -- ответил молодой человек, -- я в точности похож
    на отца. Он никого не имитировал, и я никого не имитирую.

          Будь самим собой! Остерегайся копировать поведение великих, если у тебя
    нет внутреннего горения, воодушевлявшего их на свершение больших дел.

    ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ

          Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе
    прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время
    исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем
    канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром.

    Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру.
    За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные!

    С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало
    традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или
    качества театрального действа.

    ПОПУГАЙ И КАШЕЛЬ

          Старому моряку пришлось отказаться от курения после того, как его
    любимый попугай начал постоянно кашлять. Старик волновался, что сигаретный
    дым, постоянно наполнявший комнату, мог пагубно отразиться на здоровье
    попугая.

    Он обратился за помощью к ветеринару. После тщательного обследования
    ветеринар сообщил, что не обнаружил никакой попугайской болезни или
    воспаления легких. Птица просто имитировала кашель курящего хозяина.

    ОХ И ВЛЕТИТ ТЕБЕ!

          К радости маленького Джимми, к ним на уик-энд приехал дядя Джо. Малыш
    был в восторге оттого, что его любимый дядя будет жить с ним в одной комнате
    и спать на одной кровати.

    Когда в комнате выключили свет, Джимми что-то вспомнил.

    -- Оп! -- воскликнул он. -- Я совсем забыл!

    Он выпрыгнул из кровати и стал возле нее на колени. Дядя Джо хотел
    показать солидарность с малышом и также слез с постели и стал на колени с
    другой стороны кровати.

    -- Ой! -- трепетно прошептал Джимми. -- Ох и влетит тебе, дядя, завтра
    от мамы, когда она увидит, что ты натворил! Горшок ведь находится с этой
    стороны кровати!

    ДЕДУШКИН КОСТЮМ

          -- Я хотел бы, чтобы ты больше одевался в соответствии с занимаемым
    положением. Сожалею, что позволил тебе одеваться в такие обноски.

    -- Но я вполне прилично одет.

    -- Ну конечно! Бери пример со своего дедушки. Он всегда одевался
    элегантно. Его одежда была дорогой и прекрасно сшитой.

    -- Ха! Вот тут я тебя и поймал! Ведь на мне одежда дедушки

    ЧУЖИЕ ИДЕИ

          У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно
    ее починить.

    -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу
    починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра?

    -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не
    могу без нее идти.

    -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь.

    -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете?

    -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не
    против носить в голове чужие мысли и идеи?

    О СЕКСЕ

          -- Что у вас было сегодня в школе? -- спросил отец у сына-подростка.

    -- А, у нас были лекции о сексе, -- последовал ответ. -- Лекции о
    сексе? И о чем же вам рассказывали?

    -- Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не
    должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься.
    Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим
    заниматься.

    УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС

          Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
    решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.

    -- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
    один час удовольствия целой жизни позора?"

    В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
    из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как
    вам удается растянуть это на целый час?"

    1

    С физиологической точки зрения плач объяснить легко – слезные железы выделяют специальную жидкость, которая имеет в своем составе обеззараживающие вещества. Они защищают глаза от проникновения инфекции, смывают вредные вещества и избытки соли. Способность плакать появляется у новорожденных детей, но не с самого рождения. Примерно с четвертой недели жизни маленького человека его глаза начинают выделять слезы, которые смачивает ротовую полость и носоглотку, защищая от бактерий и вирусов.

    В своем естественном состоянии, радость, смех, юмор - неизменные составляющие полноценной жизни, в том числе и жизни христиан. Однако большое смущение вызывает современный подход к юмору и смеху, которые стали индустрией и уже просто вызывают раздражение. При этом не только у верующих, но и у людей светских. Лично я против такого искусственного, поставленного на коммерческую основу подхода к смеху. Юмор должен быть естественным, органично встроенным в жизнь, а не средством времяпрепровождения перед телевизором, как это часто бывает.

    Уместность или неуместность смеха и юмора должно подсказывать естественное течение жизни, нужно учитывать контекст, чтобы не плакать на свадьбе и не смеяться на похоронах. Если, к примеру, человек решил пройти великий пост, который сопряжен не только и не столько с отказом от пищи, сколько с духовной собранностью, то вряд ли разумно разрушать это собранное состояние, которое нелегко дается, походом в День смеха на концерт Петросяна. О неуместности юмора можно говорить и в случаях с известными карикатурами, которые вместо улыбки вызвали громкий общественный скандал. Поэтому, конечно, есть сферы, в которых нужно проявлять особую осторожность и лежат они, в том числе, где-то рядом с религией. Безусловно, есть и другие святые чувства, национальные, например, над которыми смеяться грешно.

    Вопрос о том, смеется ли Бог, достаточно неожиданный. Я знаю, что Христос плакал. А вот о том, что Он смеялся, я в священных писаниях не читал. Выдумывать же просто не берусь.

    Генеральный секретарь Конференции католических епископов России Игорь Ковалевский: чувство юмора, прежде всего, присуще человеку, который ощущает любовь, в том числе любовь Божью

    Не думаю, что стоит опрашивать религиозных деятелей о праздновании 1 апреля, ведь Церковь к этому событию общественной жизни отношения не имеет. Что касается отношения к смеху, то оно у нас очень позитивное, чувство юмора изначально присуще человеку. Есть даже книга "Отцы пустыни смеются", в которой собраны юмористические, забавные эпизоды из жизни пустынников. Бог желает нам добра, Бог есть любовь, и осознание этого доставляет человеку эмоциональную радость.

    Однако нельзя настоящую христианскую радость сводить только к эмоциональным ее проявлениям. Нельзя легкомысленно относиться к миру и впадать в крайности. Все зависит от того, какое место юмор занимает в нашей жизни, над чем человек смеется, ведь существуют сферы, где смех будет неуместным.

    Что касается вопроса о том, смеется ли Бог, то я расскажу в связи с этим одну притчу, даже скорее анекдот. Когда Господь сотворил мир, то на этот акт творения различные люди по-разному реагировали. Физик рассуждал, каким образом Бог творил мир, политик сразу же взялся этот мир обустраивать, философ рассуждал на тему первопричины мира, а мистик смеялся и хлопал в ладоши от радости.

    Председатель Российского объединенного союза христиан веры евангельской (пятидесятники) Сергей Ряховский: христианство, и в частности протестантизм, никогда не выступали против того, чтобы люди смеялись, радовались жизни


    И они уходили, не пряча улыбок, на более
    «приятные» дела, за которые однажды таки
    пролился необычный дождь, и размокли горы, и всякая плоть
    была покрыта водою. А Ной был зрелищем. Он был посмешищем,
    причем таким посмешищем, которое и многолетнее, и
    бесплатное. Над Ноем только слепой не смеялся, да и тот,
    вероятно, подхихикивал, слыша людскую молву.


    Говорят, легко смеяться над боксером, но не так легко
    уворачиваться от его ответных усмешек. И над святыми
    смеяться легко, пока не пришло время исполнения
    сказанного. Над блаженными чудаками одно удовольствие в
    сласть поржать, пока в дверь не постучали. Можно даже
    пресс подкачать, хохоча над затеями святого человека.
    Многие москвичи подняли тонус, наблюдая за блаженным
    Василием и его выходками. Мол, зачем ему это, и что за
    глупость – заниматься подобными делами? Но эти
    вопросы праздны. Праздны и пусты. Время все расставит по
    полкам.




    Когда Бог смеется, люди плачут.

          Сегодня на улице шёл дождь. Этот день не предвещал нечего хорошего.
    В этот дождливый день в деревни Коноха появилась необычная девушка. У неё были чёрные волосы, мраморная кожа, королевская осанка и холодный взгляд. Можно было бы подумать, что она принадлежала к клану Хьюга, если бы не глаза цвета плавленного янтаря. В её ушах сверкали серёжки в виде молний.
    Она спокойно шла к особняку Хьюго. На лице играла дьявольская улыбка, а глаза излучали лишь холод и мертвецкое спокойствие.
    У самых ворот она остановилась и постучала.
    Сверкнула молния и она исчезла, как могло показаться на первый момент.
    - Да? - мужчина открыл ворота, тут же ему в грудь ударил слабый ветер.
    - Странно, - изрёк он. А загадочная тень поползла по стенам старого особняка.

    Но Бог улыбнулся и сказал:
    «Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от вашей миссии, и каждый раз я буду давать согласие на ваше пожелание.
    Вы пройдете через бессчетное число инкарнаций, прежде чем, вы завершите изначальную миссию, которую я предписал для вас.
    Я даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной».

    Представьте себе краба — маленькое создание в твердом панцире, которое, когда его обнаруживают, быстро боком бежит по песку, чтобы спрятаться. В другой раз оно протягивает свою клешню, хватает добычу и крепко держит ее.

    Ваш маленький Рак — очень чувствительный ребенок, который может иногда прятаться под тем, что представляется жесткой наружностью, чтобы скрыть свои обиды или неуверенность. Не сомневайтесь, в глубине души этого ребенка живут сильные эмоции.

    С самого начала малыш-Рак будет улавливать чувства и отвечать на них. В этом возрасте ему нужно много нежных объятий и "личное" время для общения с заботящейся о нем родительской фигурой. Малыш-Рак, вероятно, будет особенно близок к матери (или к тому, кто заботился о нем с самого начала) и может сопротивляться заботе других. Надежность очень важна для него — надежность в том, что о тебе позаботятся и накормят, когда ты голоден.

    ЗОЛОТАЯ ПУГОВИЦА НА ЖИВОТЕ

      АСКЕТИЗМ ПРОТИВ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ

    АСКЕТИЗМ ПРОТИВ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ

      КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕНЬГИ ВО БЛАГО ДУХОВНОГО РОСТА?

    КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕНЬГИ ВО БЛАГО ДУХОВНОГО РОСТА?

      СЧАСТЬЕ СПАСЕННОГО ЧЕЛОВЕКА

    СЧАСТЬЕ СПАСЕННОГО ЧЕЛОВЕКА

      ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ СТАРИКОВ

    ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ СТАРИКОВ

      ПАСТУХУ НРАВИТСЯ ЛЮБАЯ ПОГОДА

    ПАСТУХУ НРАВИТСЯ ЛЮБАЯ ПОГОДА

    РАЗНИЦА В КОСТЯХ

          Плутарх рассказал историю об Александре Македонском, увидевшем, как
    Диоген внимательно рассматривает гору человеческих останков.

    Что ты там ищешь? -- спросил Александр.

    То, что не могу найти, -- ответил философ.

    И что же это?

    Разницу между костями твоего отца и костями его рабов.

          Невозможно отличить кости католика от костей протестанта, кости индуса
    от костей мусульманина. Невозможно отличить кости араба от костей иудея,
    кости русского от костей американца.

    Просветленный человек не видит разницы, даже когда кости облачены
    плотью!]

    ПО ВОЛЕ РАМЫ

          В одной индийской деревеньке жил ткач. Он был очень набожным человеком.
    Весь день напролет он произносил имя Господа, и люди ему всецело верили.
    Когда продукции накапливалось достаточное количество, он шел на базар
    продавать ее. Когда его спрашивали о стоимости товара, он обычно отвечал:
    "По воле Рамы, цена пряжи 35 центов; труд оценивается в 10 центов; по воле
    Рамы, прибыль составит 4 цента. Поэтому цена за полотно, по воле Рамы,
    составляет 49 центов". Люди так доверяли ткачу, что никогда не торговались с
    ним; они просто платили цену, которую он называл, и забирали товар.

    По обыкновению ночью ткач ходил в деревенскую церковь, чтобы помолиться
    Богу и восславить Его имя. Однажды ночью, когда он молился в церкви, туда
    ворвалась банда грабителей. Им нужен был человек, который нес бы для них
    награбленное.

    -- Пойдем с нами, -- сказали они ему.

    Ткач покорно последовал за ними с тюком вещей на голове. Некоторое
    время спустя появилась полиция, и грабители бросились бежать. Ткач побежал
    вместе с ними. Но он был постарше, поэтому полиция поймала его, обнаружила
    украденные вещи, арестовала и бросила в тюрьму.

    На следующее утро он предстал перед судьей с обвинениями в краже
    имущества.

    -- Подсудимый, хотите ли вы заявить что-нибудь суду? -- спросил его
    судья.

    -- Ваша честь, по воле Рамы, я вчера вечером поужинал и, по воле Рамы,
    отправился прославлять имя Божье в церковь. Тут, по воле Рамы, в церковь
    ворвалась группа грабителей и, по воле Рамы, пригласила меня понести для них
    вещи. Они так сильно нагрузили меня, что, когда, по воле Рамы, появилась
    полиция, меня легко поймали. Затем, по воле Рамы, меня арестовали и посадили
    в тюрьму. И сегодня утром я стою здесь перед вами, по воле Рамы.

    Судья повернулся к полицейскому:

    -- Отпустите его. Похоже человек спятил.

    Дома его стали спрашивать о том, что произошло. Ткач ответил:

    -- По воле Рамы меня арестовали и доставили в суд. По воле Рамы меня
    оправдали.

    ПОЛИЦЕЙСКИЙ И РАВВИН

          В одной деревне в степной зоне России жил некий раввин. Каждое утро в
    течение двадцати лет он пересекал деревенскую площадь, чтобы помолиться в
    синагоге, и каждое утро за ним внимательно наблюдал полицейский,
    ненавидевший евреев.

    И вот однажды полицейский подошел к раввину и спросил, куда тот
    направляется.

    Не знаю, -- ответил раввин.

    Что это значит -- "Не знаю"? Двадцать лет я наблюдаю, как ты ходишь
    через площадь в синагогу, а сейчас ты заявляешь, что не знаешь, куда идешь?
    Ничего, я преподам тебе сейчас урок!

    С этими словами он схватил старика за бороду и потащил его в тюрьму.
    Когда полицейский вставил ключ

    в камеру, раввин посмотрел на него с блеском в глазах и произнес:

    -- Теперь понимаете, что я имел в виду, когда говорил, что не знаю!

    ПАСТУХУ НРАВИТСЯ ЛЮБАЯ ПОГОДА

          Путешественник:

    Какая сегодня будет погода? Пастух:

    Такая, какая мне нравится.

    Откуда вы знаете, что погода будет именно такая, какая вам нравится?

    Осознав, что невозможно всегда получать то, что тебе нравится, сэр, я
    научился любить то, что будет. Поэтому я абсолютно уверен, что будет та
    погода, какая мне нравится.

          Счастье и несчастье зависят от того, как мы реагируем на происходящее,
    а не от самой сущности явлений.

    МЕРТВАЯ МОНАХИНЯ В СТАРОМ ПЛАТЬЕ

          Пожилая монахиня, примерявшая новый костюм монашенки, обсуждала свои
    похороны с настоятельницей.

    Хочу, чтобы меня похоронили в старом платье, -- сказала она.

    Конечно, -- ответила настоятельница, -- если тебе будет в нем удобнее!

          Когда эго нет, человек умирает, и -- подобно трупу -- ему будет хорошо
    во всем.

    В конце концов, тот, кто решил утопиться, не будет стремиться надеть
    сухую одежду, чтобы топиться было приятнее.

    СОКРОВИЩЕ НА СОБСТВЕННОЙ КУХНЕ

          Хасидская история:
    Однажды раввин Исаак увидел сон о том, что ему нужно отправиться в
    далекую Прагу и выкопать сокровище под мостом, ведущим к дворцу короля. Он
    не воспринял сон всерьез, но, когда сон повторился пять-шесть раз, он все же
    решил отправиться на поиски сокровища.

    Подойдя к мосту, раввин к своему ужасу обнаружил, что тот тщательно и
    круглосуточно охраняется солдатами. Он мог любоваться мостом только
    издалека. Поскольку каждое утро раввин появлялся в одном и том же месте,
    однажды к нему подошел капитан охраны и спросил, что он тут делает. Раввину
    Исааку нелегко было рассказывать свой сон постороннему, но все же он
    рассказал его капитану, так как тот ему понравился. Капитал громко
    расхохотался:

    -- Боже мой! Раввин -- и серьезно верит всяким снам! Если бы я во всем
    следовал своим снам, то бродил бы где-то в Польше сегодня. Расскажу вам сон,
    который в последнее время мне часто снится: голос сказал мне поехать в
    Краков и выкопать сокровище в углу кухни какого-то Исаака, сына Эзешеля! Ну
    скажите, разве не безумием было бы рыскать по всему Кракову в поисках одного
    человека по имени Исаак, а другого по имени Эзешель, в то время когда
    половина мужского населения имеет такое же имя, а другая половина -- другое!

    Раввин чуть не потерял сознание. Он поблагодарил капитана за его совет,
    поспешил домой и выкопал на кухне сокровище, обеспечившее ему безбедное
    существование до самых последних дней.

          Духовное искание -- это путешествие без расстояния. Ты путешествуешь
    оттуда, где находишься сейчас, туда, где всегда был. От невежества к
    признанию, ибо впервые замечаешь то, на что всегда смотрел.

    Кто-либо слышал о пути, приводящем тебя к самому себе, или о методе,
    превращающем тебя в того, кем ты всегда был? В конце концов, духовность
    --
    это лишь возврат человека к тому, кем он в действительности является.

    ГДЕ ИСКАТЬ ИСТИНУ?

          Одним молодым человеком владела страсть к поиску Истины; она была
    настолько сильной, что он бросил свою семью и друзей и отправился на ее
    поиски. Он посетил немало стран, переплыл немало морей, забирался в горы,
    прошел через многие испытан?

    Наверх